[hrp]Vidéo simpa ^^

Peut-être allez vous vous reconnaitre ? Jehane , vois-tu ce que je vois ?


Ceci est une lettre vraie !!
Assurance
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur
deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande
envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur de la route prais d'unta de
pierres et de matériau rapport aux travois eczécuté mintenant pour
l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire
d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai a
rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'être
accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le
fondement et des les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis
évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et
mon pantalon été tout brulé à la braguette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Jé droit à ce con
m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus
juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge
est tumefié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut
répété: avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. 'Au jour
d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le
reste, à seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang
chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas
pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue
empressement.
Monsieur X, Agriculteur

Bon souvenir d'Ibiza

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.

Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Les sept malentendus du mariage

1er malentendu
- Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera...
- Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas...



2eme malentendu
- Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
- Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.



3eme malentendu
- Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
- Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.



4eme malentendu
- Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
- Mais ils ont une plus grande envie de mourir.



5eme malentendu
- Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
- Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.



6eme malentendu
- Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
- Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?



7eme malentendu
- Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
- Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Histoire vécue !


LUNDI
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !

Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boite.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous à permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale... Je me demande si ma femme n'y a jamais pensé

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi

69 RAISONS DE PRÉFÉRER LA BIÈRE AUX FEMMES

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela .

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Vous savez pourquoi les pets puent ?
- Pour que les sourds en profitent !

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!


A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.
- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire
de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !



C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?



Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).



C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

Les blagues devinettes

Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
- Un seul, car au deuxième, on n'est plus a jeun.

Vous faites une course de vélo.
Vous doublez le 3EME vous êtes combien ?
R: Troisième.
Vous doublez le dernier, vous êtes combien ?
R: Situation impossible

Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R: Il l'accoste.

Quelle différence entre un yoyo et un téléphone ?
R: Le téléphone peut être sans fil.

Quelle différence y a-t'il entre un téléphone portable et un Tampax ?
R: Avec le téléphone portable on ne connait pas toujours le con qui est au bout du fil.

Que s'est-il passé en 1111 ?
R: L'invasion des Huns.

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R: Un billet de 500 Euros.

Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R: Une enveloppe

Qu'est-ce qu'une éclipse ?
R: C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R: Entre deux et trois heures.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Je suis une plaisanterie très utilisée en cuisine. Qui suis je ?
R: La farce ...

Quelle est la différence entre un parachute et une paire de couilles ,
R: Quand on en n'a pas, on s'écrase.

ça fait du bien de lire des conneries

Splendide !!!!!!!
Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et
du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....
mon Dieu !...."
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Si j'avais été son professeur, je n'auaris pas hésité une seconde à lui donner ce 20/20 avec une
mention spéciale humour!!

Sublime!!!!!

A TOUS LES SUPERMANS




7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme..




Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?



Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients...



Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste, superman ?



Lui : laisse- moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien...



Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une demeurée, superman ??



Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose...



Elle : oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00... Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00, superman ?



Lui : euh... ! Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai que regardé, c'était chiant, ouais et...



Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???



Lui : laisse-moi s'il te plaît parler et écoute !.... d'ailleurs pourquoi m'appelles tu tout le temps superman ???



Elle : parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pillule
appelée viagra pour revigorer ta zigounette , depuis pas mal de temps
inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme
quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec
appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouve la porte empressée, voit l'engin bien dressé
et commence à etre excitée.Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'erection
du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme: - Tu vois germaine,
meme drogué il t'a reconnu

Hihi, ça a plut a ma grandmere, jusqu'a la derniere ligne ^^
Elles sont exelentes tes blagues Bernie!

J'en ai eu les larmes aux yeux. On devrait en faire des pareils en France!!!

De quoi méditer !!!!



1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.

3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.
5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.

9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.



Hihi !! Ca me fait du bien de me défouler !

Citation :

ETRE ET AVOIR
POESIE GRAMMATICALE ET PHILOSOPHIQUE !

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.>

et bien si jehane se met ici on a pas encore finit de s'éclater
.
.
humour !


Une petite fille demande à sa mère :
- " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?!? "
La mère répond :
- " Non, car elle est en chaleur"
- " Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
" Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit :
- " Papa, est-ce que je peux aller promener Belle ? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond :
- " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit :
- " ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande :
- " Où est Belle ?!? "
La petite fille dit :
- " Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

Jehane, c'est beau !! =)
Bernie mort de rire

Il y a une blonde et une brune en voiture. Elles s'arretent a un feu. La, elles voient une autre blonde, dans un champs, dans une barque, en train de ramer.
La blonde de la voiture dit alors a la brune :
" Ahh mais celle la ... y en a des pas futés heeein. j'irais bien lui en foutre une bonne claque tellement elle est conne !"
& la brune lui repond:
"Bah pourquoi n'y vas tu pas? "
La blonde replique :
" heyy, j'sais pas nager !!! "



Deux blondes en vélo. La premiere s'arrete d'un coup. Elle descend de son vélo et degonfle ses pneus.
La 2° lui demande "Qu'est c'que tu fouu?"
"Baah.. maa selle est trop haute !"
La 2° s'arrete a son tour, descend aussi de son vélo. Elle enleve le guidon, la selle, et inverse les deux. La premiere lui demande alors: "et toi, tu fais quoi aujuste?"
" Béé j'fais demi'tour. T'es trop conne !!"

(Désolé pour les insultes lol)

J'aime bien celles des blondes!!

Bravo Doriis y a pas d'insulte et puis suis brune

C'est deux blondes qui sont sur une plage (encore des blondes ^^)
L'une dit d'un coup : "Tiens, regarde l'oiseau mort, la'bas !!"
& l'autre regarde le ciel!

(Très connue je sais, désolé lol)

Deux blondes se promenent, l'une dit, d'un coup :
" Tiens, regarde ce chien avec un oeil !!! "
& l'autre regarde en se cachant un oeil!

(Pareil )




Pourquoi une blonde a toujours au moins une main posée sur la hanche?

Réponse : vous avez deja vu des cruches sans anse ?

Voilaa, moi, j'ai mal aux cotes !!!!

(a propos de la 2°)
Quand le doigt montre le ciel, l'idiot regarde le doigt !
xD



Celle ci, c'est mma pref' mais elle n'est pas si drole
Vous connaissez l'histoire du schtroumpf ? c'est un schtroumpf, il court, il court, il court, il tombe, et se fait un bleu !

j'en ai pleuré de rire (et c'est pas dû aux oignons!)

Citation :

SYNDROME DE L'OIGNON
Vers 50 ans , chez la femme , il y a la ménopause.
Chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
Si , si ,c'est pas des conneries : ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent , leurs femmes se mettent à pleurer.