[hrp]Vidéo simpa ^^

!!!! pour une fois que les femmes n'en prennent pas plein la figure!

Un peu de sérieux!
Voilà qui me fait penser à quelqu'un

Citation :

Je vis, je meurs…




Je vis, je meurs ; je brûle et me noie ;
J’ai très chaud tout en souffrant du froid ;
La vie m’est et trop douce et trop dure ;
J’ai de grands chagrins entremêlés de joie.

Je ris et je pleure au même moment,
Et dans mon plaisir je souffre maintes graves tortures ;
Mon bonheur s’en va, et pour toujours il dure ;
Du même mouvement je sèche et je verdoie.

Ainsi Amour me mène de manière erratique ;
Et quand je pense être au comble de la souffrance,
Soudain je me trouve hors de peine.

Puis quand je crois que ma joie est assurée
Et que je suis au plus haut du bonheur auquel j’aspire,
Il me remet en mon malheur précédent.



Louise Labé, tiré des Oeuvres de 1555.

C'est un peu comme Jean qui rit, Jean qui pleure, non?

Comme quoi, les états d'âme qui changent d'une extrème à l'autre au cours d'une même journée,existaient déjà il y a bien longtemps!

Citation :

HRP
Mon Dieu, quelle mascarade! Celui qui se sent coupable se sent attaqué,c'est bien connu!
Alors pour être bien claire, ce texte était un clin d'oeil à quelqu'un qui s'est déjà reconnu et qui est un homme avec lequel j'ai eu une longue conversation sur l'amour, les sentiments, les hommes qui viennent de Mars et les femmes de Vénus, sur cette différence flagrante dans la façon qu'ont les femmes de réagir aux sentiments par rapport aux hommes.....

Là, vraiment, je suis sur le....... Je me sens quelque peu épiée, jugée.....Mais qu'importe,comme dit si bien Benjamin Franklin: " Quand on a bonne conscience, c'est Noël en permanence."

Elle est un peu méchante mais bon....

Citation :

Dépêche AFP :
Michael Jackson ne sera pas incinéré. Étant donné qu'il est constitué de 86% de plastique, sa famille a décidé qu'il doit être recyclé dans l'usine LEGO.
comme ça il pourra continuer à jouer avec les enfants ....!

Un peu en retard mais suis morte de rire!!!

Quelques citations . philosophiques !

Un trou noir, c'est troublant...
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
Aussi con soit-elle, il arrive que la Lune éclipse le Soleil!
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Un proverbe russe dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe russe...
Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
La stérilité est-elle héréditaire ?
Les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.
On peut rire de tout mais pas avec tout le monde...

wouahahahahahahahahahahaha !! j'en ai encore

ENCORE ENCORE ENCORE!!!!!!

WOUAHAHAHAHAHAHAHAHA !!

.Ceux qui veulent réussir trouvent les moyens, les autres trouvent des excuses...
C'est la fin d'une catastrophe, c'est mieux qu'une catastrophe sans fin.
La vie, c'est comme la peinture, c'est beau mais c'est chiant...
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Mille choses avancent, 999 reculent, c'est là le progrès !!
Je suis athée, Dieu merci !
L'argent ne défait pas le bonheur.
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
Il n'y a pas de plus grand plaisir que de passer pour un idiot au yeux d'un imbécile.
Tout comme l'homme, le loup est un loup pour le loup.
Les grands hommes ont bien souvent eu une enfance normale.
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
L'eau est une flamme mouillée.

je me bidonne, Bernie!!!!!!!!!!!!!!!
bises xxx
Tudieu

Kikoo Tudieu !!! tiens ! pour passer 5 minutes

Attention les murs ont des orteils
L'abus ne fait pas le moine."
"La nuit tous les chats sont au lit."
"La nuit porte-jarretelles."
"On ne fait pas d'omelettes sans se crever les yeux."
"Un de pendu, dix de décapités !"
"Chose promise chausse-pied."
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs."
"C'est au pied du mur qu'on voit mieux le mur."
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule
Il n'y va pas avec le dos de la main morte
Pâques au scanner, noël au cimetière
Chatte qui mouille, appelle les couilles
Une petite pipe? hourra!!!!!!
Un homme travesti en vaut deux
Erection du matin, pipi sans les mains
Noël au balcon, enrhumé comme un con
Les femmes, c'est comme les charentaises, on est bien dedans mais on aime pas sortir avec (Olivier de Kersauzon)

- Ce n'est pas parce que ceux qui ont tort sont majoritaires qu'ils ont forcément raison (Coluche)

- Tous les champignons sont comestibles. Certains, seulement une seule fois. (Coluche)

- L'amour avec les femmes, c'est du sport, surtout quand elles veulent pas (Jean Yanne)


Il y en a tellement. Pour finir, une citation de Sacha Guitry:
- Les femmes trouvent que les hommes sont tous les mêmes, mais peut-être que se sont elles qui se comportent de la même manière avec tous les hommes.


A demain Tudieu !!! didiou ça fait lurette qu'on s'est pas polchtronné tous les deux!!!


.wouahahahahahah

Excellent!!!!
merci pour cette tranche de rire
où tu vas chercher tout ça?

Wouihihihihihih !!!! dans ma besace magique !!


Allez !! on se bidonne encore un peu !! histoire de ne pas s'encrouter le ventre de cellulite ....youuuuppppiiiii!

.

.La liberté de la presse ne s'use que si l'on ne s'en sert pas.
Tous ceux qui généralisent sont des cons!
La vérité n'est jamais amusante. Sans cela tout le monde la dirait.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Quand un philosophe vous répond, on ne comprend même plus ce qu'on lui avait demande.
Expérience: nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
Les conséquences de ce qu'on ne fait pas sont les plus graves.
Politesse: forme la plus acceptable de l'hypocrisie.
Faites quelque chose et, si ça ne réussi pas, essayez autre chose.
La sagesse des vieillards, c'est une grande erreur. Ce n'est pas plus sages qu'il deviennent, c'est plus prudents.
Vieillir est ennuyeux, mais c'est le seul moyen que l'on ait trouvé de vivre longtemps.
Il n'est pas toujours suffisant d'être heureux. Encore faut-il que les autres ne le soient pas.
Il faut vivre au présent, laisser le futur aux rêveurs et le passé aux morts.
Hier est du passé. Demain appartient au futur. Aujourd'hui est un cadeau; c'est pourquoi on l'appelle le présent
Réussir, c'est lorsqu'on se voit non pas tel qu'on est, mais tel qu'on peut devenir
Réussir c'est survivre à ses échecs
L'élève intelligent évite tout effort inutile
L'élève flemmard évite tout effort
Quand une personne pointe un doigt vers une autre personne, elle ne doit jamais oublier qu'elle pointe quatre doigts vers elle-même
Lorsque le sage montre le soleil, l'imbécile regarde le doigt du sage

Tous les ans y' a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.

Patrick Timsit

- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...

Philippe Geluck

- Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser des éjaculateurs précoces.

Pierre Desproges

- Tu te rends compte si on avait pas perdu une heure et quart ? On serait là depuis une heure et quart.

Johnny Halliday

- L'intelligence, c'est comme un parachute : quand on n'en a pas, on s'écrase !

Pierre Desprosges
Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir"

Les nuls



« Dans un régime fasciste, on n'apprend pas "je suis, tu es" mais "je hais, tu suis". »

Marc Escayrol



"Pour voir loin, il faut y regarder de près"

Pierre Dac



« La boxe est réputée être le plus dur de tous les sports, alors qu'en fait c'est juste un coup à prendre ! »

Marc Escayrol



« La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société. »

Marc Escayrol



« Un homme politique est un individu qui, même régulièrement réélu haut la main, doit savoir un jour ou l'autre lever le pied, quitte à se voir remplacé au pied levé par un vote à main levée. »

Marc Escayrol

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure c'est de s'arranger pour rater le précédent

Les hommes sont toujours sincères. Ils changent de sincérité, c'est tout!

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la liberté (Woody Allen)

Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue (Jules Renard)

Postillons : intempéries du langage (Jules Renard)

Rhume: tempête sous narine (Léo Campion)

Kangourou: puce géante

Luxure: 1+1=69

La plupart des accidents de la circulation ont lieu sur la chaussée. Roulez plutôt sur le trottoir!

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet, il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres (Coluc

Ce que je pense de Nietzsche? Il a bien des lettres inutiles dans son nom." Citation de Jules RENARD

Qui s'endore avec le cul qui gratte, se reveille avec le doigt qui pue!!!

le jour où on mettra les cons en orbite t'as pas fini de tourner
les cons ça ose tout. c'est même à ça qu'on les reconnaît
les hommes sont comme les pruneaux tu les suces le soir et le lendemain ils te font chier

plus tu pédales moins vite, plus tu avances doucement

quand on a distribué la connerie, tu es repassé plusieurs fois avec ta gamelle ?
arrêter de fumer c'est la chose la plus facile à faire ! La preuve c'est que j'ai du arrêter une cinquantaine de fois!"

Le jour où on mettra les cons dans un panier, c'est sûr, tu ne seras pas assis sur le couvercle.

Pour faire taire un sourd muet, il suffit de lui mettre des moufles.
si tu es aussi con que tu cours vite tu n'es pas prêt de t'arrêter
si ca continue va falloir que ca cesse !!!
C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres
si les cons pouvaient voler on ne verrait plus le soleil se lever!
Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable"
Il ne faut pas boire au volant, il vaut mieux boire à la bouteille"
L'ennemi est con. Il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui" huhu
Ne remet pas à demain ce que tu peux faire après demain" (xD)
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut faire semblant d'être con...la nuit être intelligent ça ne se voit même pas, être con non plus, mais ça s'entend"

Qui s'endore avec le cul qui gratte, se reveille avec le doigt qui pue!!!

Celle-là, j'en fais mon credo, Bernie!

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "


Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Un gars va voir son medecin et lui demande :
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
- Non, repond l'autre
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
- Ben non, repond l'autre
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
- Bof non, repond l'autre
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?
- Non, rien de tout cela, repond l'autre
- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...


C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !

La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on a pas ris.
Chamfort

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!


Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?


Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

MOUHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!

Trop drôleeeeeeeeeeeeeeeee
j'adore du bonhomme de 75 pour l'analyse de sperme! J'ai bien du rire pendant 5min non stop!
Chamfort à bien raison

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !




C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

rhoala qu'ça fait du bien de lire tes connerie vielle chamelle!!!!!

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.




Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !



Comment est morte Cendrillon ? Son Tampax s'est transforme en citrouille...


C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

j'aime bien celle du petit chaperon rouge!

Apprendre le japonais facile (wouhahaha)

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Facile le japonnais en fait!!!!!!!!!!

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement